petit-bout-de-vie

J'avance, a mon rythme, mais j'avance, j'évolue, je fais ce que je peux. Pour certaines personnes se sont des efforts insignifiants, alors qu'a mes yeux des grandes étapes ont déjà été franchies. Ces gens ne avent tout simplement pas que je reviens de loin, lorsque l'on me dit mais il faut que tu te battes, tu n'es plus une gamine, a me fait bien rire, car sa fait longtemps déjà longtemps que je me bats alors que vous pensiez encore même pas que la vie n'était pas toute rose. J'essaie de ne plus m'arrêter sur ces personnes, même si c'est plus difficile certains jours que d'autres, il y a des paroles qui nous blessent forcément plus selon notre vécu aussi.

J'ai cru pouvoir être normale, oublier le passé, se fût un échec, mais qu'importe je relève la tête et j'avance jusqu'à la prochaine nouvelle crise, je ne veux plus me prendre la tête avec sa, il m'a déjà assez emmerdé ce passé, il est déjà si lourd a porter alors laissez moi du temps pour pouvoir le mettre définitivement de côté. Il faut que je me prépare a revivre chaque instant, a mettre des mots sur ce qui s'est passé, mais pour le moment je n'en ai pas le courage. Je te remercie d'avoir été là ma puce, je n'en dirais pas plus, mais tu sais très bien quelle place vous avez dans mon coeur toi et tes parents. Sans vous je ne sais pas ce que j'aurais fait, c'est sûr que je n'ai pas forcément entendu que des bonnes choses n'est-ce-pas, j'ai pas réussi a avoir le dernier mot lol Mais tout ce qui m'a été dit est vrai et je le sais, c'est juste que je n'arrive pas a appliquer cela à moi. Je suis désolée que vous m'ayez vu craquer, mais c'était plus fort que moi, j'avais déjà trop encaissé durant ce week-end, mon corps, ma tête n'en pouvait plus.

Je ne suis pas repartie comme avant, mais je fais comme si puis d'ici quelque jour on n'en parle plus, hein ma belle tu sais comment je fonctionne même si sa en désespère certains lol Il me faut du temps pour m'ouvrir aux autres, je vais peut-être passer ma vie a lutter comme sa, mais tu sais je m'y suis habituée alors au fond sa ne m'étonne même plus de retomber dans un tel état à chaque fois. Maintenant je sais que c'est passager, alors je patiente et je me colle un grand sourire qui fait assez bien passer la pilule, même si sa ne marche pas avec tout le monde a mon grand désespoir. Merci pour tout ma miss, merci d'être là, merci d'avoir ces gestes, ces mots, réconfortants, ces regards qui rassurent et qui apaisent et qui ne portent jamais de jugements. Je ne vous remercierai jamais assez pour tout ce que vous avez faits et que vous faites encore pour moi.

J'avais besoin de retrouver mes plus proches, de ne pas rester dans le virtuel qui m'a énormément apporté, mais qui ne pourra jamais remplacé la vie réelle. Des personnes m'ont marquées et je ne les oublierais jamais, je parle de Cyrille, Aurore, Rosie... Ces gens sont si généreux, si vrais, si justes, il en existe plus beaucoup de nos jours, je leur souhaite que le meilleur, car ils le méritent vraiment. Ils ont un parcours de vie bien différent, mais ils m'ont tous apportés énormément. J'ai délaissé mes plus proches pour un temps, mon petit Sandro, Maria, Stéphane, Barbara, mais je ne vous avais pas oublié pour autant, vous étiez toujours là à mes côtés. Il y a juste des choses dont je voulais vous préserver, vous aviez déjà été assez présents. Vous en aviez assez vu, il y a des choses que vous ne saviez pas, il y a des états dans lesquels je ne veux pas que l'on me voit, même si je n'ai pas toujours réussi a tout contrôler comme je l'aurais voulu devant vous, et je m'en excuse.

Le retour à la vie réelle est semé d'obstacles, mais j'y fais face comme je peux, je me débrouille, même si sa n'est pas facile tous les jours, je tiens le coup. Il y a encore des soirs de désespoir, des doutes qui me hantent, mais pour le moment j'arrive à nouveau à les gérer, même si je sais que les principaux problèmes ne sont pas règlés, et qu'un jour je devrais y faire face. Pour le moment je n'en ai pas la force, ni le courage, viendra peut-être un jour où je n'aurais pas le choix de m'y confronter. Des changements de projets qui ne sont pas toujours simples a supporter, mais j'essaie de garder la tête haute et de penser au changement que j'ai parcouru plutôt que ce qui reste a parcourir, sinon je ne m'en sortirais jamais. Je prends les choses comme elles viennent, et je les intègre comme je peux.

Si je réussis à faire cela c'est grâce à vous mes amis du blog qui m'avez entouré, soutenue, aidée, encouragée, et qui ne m'avez jamais jugée. Mais c'est aussi grâce à mes proches qui ont été patients, qui ne m'ont demandé aucune explication, qui comme d'habitude ont su être formidables. Sans vous je n'en serais pas là, je ne serais d'ailleurs peut-être plus là, des conneries j'en ai faites, mais il y a des jours où la réalité est si dure qu'il n'est plus possible de se raisonner. Je m'excuse pour tout le mal que je vous ai fait, mais ce qui est arrivé devait arriver, j'ai résisté tant que j'ai pu, mais malheureusement je ne suis pas encore surhumaine même si sa me plairait c'est sûr.

Si je retourne dans la vie réelle c'est également grâce à une rencontre, mon petit homme, mon petit amour. Je mets tous mes espoirs en nous, même si sa m'inquiète beaucoup par moments, moi qui déteste tant faire confiance aux autres. On apprend a se connaitre, on se découvre, pour l'instant on vit au jour le jour, et on verra bien ce que nous réserve l'avenir...

Je vous remercie encore tous, je vous fais de gros bisou, je vous adore...

Ma petite soeur, ma petite pepette d'amour, la vie nous a séparée pendant trois années, ces années je ne pourrais jamais les récupérer. Il n'y a pas un seul jour où je n'ai pas pensée à toi, même loin de toi tu as toujours fait partie de moi. J'ai laissée une petite fille, j'ai retrouvée une jeune ado, avec un caractère bien à elle. Avec le temps on a réappris à se connaitre, à s'apprécier, à vivre ensembles. Bien sûr les coups de gueules font partis de notre quotidien, mais c'est habituel à présent ! Quand tu n'es pas là je suis toute perdue, alors ne me laisses jamais trop longtemps. La vie ne nous a pas fait de cadeaux, ce n'est peut-être pas pour rien que tu as un aussi sale caractère par moment, car même du haut de tes quatorze ans tu sais déjà que la vie n'est pas toute rose, mais qu'il faut ramer pour arriver à quelque chose. Je regrette de t'avoir imposé cela, car tu n'y étais pour rien, alors j'espère qu'un jour sa sera de l'histoire ancienne, même si sa nous a tous marqués a tout jamais.

J'espère que si un jour tu as un souci tu viendras me parler, j'essaierais de te consoler, de te réconforter. Je vois bien qu'il y a des jours où sa ne va pas fort, mais je ne sais pas quoi te dire. J'espère que tu vas te rendre compte que la vie vaux la peine d'être vécue, que tu ne souffriras pas comme sa toute ta vie. A cause de moi tu as grandi bien trop vite, malheureusement je ne pourrais pas réécrire le passé. Mais dans le présent j'essaie d'être là pour toi, et dans l'avenir je serais toujours là pour toi, je te le promets petite soeur.

Avec toi les crises sont très vite oubliées, on s'entretue pour ensuite rigoler ensembles. Je suis contente que nous nous soyons rapprochées comme sa, j'espère que sa va durer. Je te souhaite vraiment de trouver quelqu'un qui prenne soin de toi, car tu es quelqu'un de bien, et au fond, tu es quelqu'un de sensible même si tu ne veux pas le montrer. Il va falloir que tu apprennes a faire confiance aux autres, même si notre histoire nous a plutôt appris a nous méfier.

Je te fais de gros bisou ma pepette, je t'aime très fort petite soeur....

Je sais que je n'ai plus donnée de nouvelles depuis un bon moment, mais les mots ne viennent pas, l'inspiration n'est plus là. J'ai aussi compris qu'il fallait que je me fasse force pour retourner dans la vie réelle, et ne plus rester que dans le virtuel, même si j'ai noué des superbes relations avec des amis blogueurs ! Je les remercie, et je continuerais de passer sur vos blogs pour prendre de vos nouvelles, car avec le temps je me suis attachée à vous. Je parle de Rosie, Cyrille, Aurore, qui ont toujours été présents, à l'écoute, compréhensifs... et mes amis de ma vie réelle ! Je me suis enfermée dans un monde qui n'existe pas, dans le but de fuir la réalité, alors forcément, la maladie n'avait pas de mal a progresser car je faisais tout pour l'aider à s'installer. Je ne veux plus de sa, même si je sais que la dépression ne partira surement jamais, mais je sais aussi qu'avec des efforts on peut arriver à être mieux, même si on sait que l'on va toujours finir par rechuter.
J'ai laissé trop de personnes de côté, j'ai rejetée trop de personnes voulant me tendre la main, je me suis coupée du monde, mais je compte bien y entrer a nouveau avec du temps. Je veux pouvoir sortir sans faire de crises d'angoisses, je veux pouvoir rire, sans penser que le lendemain je serais peut-être super mal, je veux a nouveau être là pour mes amis, que j'ai mis de côté tout ce temps. Je veux tout simplement redevenir vivante... Je sais que la maladie est là, mais je veux réapprendre a vivre avec, il faut que j'accepte qu'elle fasse partie de moi, il n'y a plus mille solutions pour avancer. J'en ai marre de stagner, de reculer, de sombrer chaque jour un peu plus. Je vais me motiver, même si je sais que sa va être dur, mais a vrai dire de mes rechutes j'arrive a chaque fois a tirer des choses qui me permettent d'avancer, alors peut-être qu'elles ne sont pas toujours là pour rien. Cela me permet de ne pas commettre les mêmes erreurs a chaque fois, même si c'est sur qu'un rien peut me faire rechuter, mais ne vous inquiétez pas, je le sais, malgré mon élan d'optimisme.


Je voulais encore vous remercier tous pour votre soutien, je continuerais a donner des nouvelles mais moins souvent, mais je passerais sur vos blogs pour en prendre, gros bisou à vous tous, et encore merci...

Merci pour ce joli montage petite soeur !


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