petit-bout-de-vie

Rien n'y fait, rien ne change, mais tant pis, de toute façon je n'ai guère le choix. Le seul combat que je mène depuis un petit moment c'est juste de me persuader c'est de rester là, parmi vous,en vie, tout simplement. Ce combat mobilise toutes mes forces, toutes mes pensées, et me ronge de plus en plus. Chez les psys je suis à nouveau entré dans mon petit monde du silence, pas un mot durant toute l'heure, rien ne sort, pourtant j'ai envie de hurler que j'ai envie de tout arrêter, qu'on me laisse m'en aller pour que mes souffrances cessent. Leur réponse est super, vous savez Jessica, je crois que nous ne pouvons plus rien pour vous, seul vous pouvez vous sortir de cette impasse. Mais comment putain, j'aimerais bien savoir, je commence où, je commence par quoi ? ? ? Encore une fois je me retrouve dans l'impasse, et les mêmes questions reviennent sans cesse. Pourquoi moi ? Pourquoi se battre sans cesse ? Que faire ? Arriverais-je à me couper du passé un jour où suis-je condamnée à vivre avec ? Je ne trouve aucune réponse... Alors je n'attends plus rien de la vie, car jusqu'à présent elle m'a toujours tout repris. Le temps passe, et je me replonge dans le passé, je ne vis plus dans votre temps, mais dans le mien. Excusez-moi d'être lâche et faible, mais je ne suis pas surhumaine. Je vais tout arrêter puisque de toute façon je suis un cas désespéré.

Je dépose les armes, j'abandonne le combat, le courage est absent, l'espoir s'est envolé. Je reste en retrait, mais je n'espère plus rien, j'ai compris que la vie serait toujours impossible pour moi. Comment faire pour avancer avec un passé alors que c'est ce qui fait mon présent et qu'il détermine mon futur. Cette maladie ne me laisse aucun répit, elle m'use, me dépasse, mais que faire? Ce n'est pas faute d'avoir essayé, ce n'est pas parce que je n'ai pas mis toutes les chances de mon côté. Mais la vie est cruelle, la maladie est trop présente pour avancer. Comment faire pour s'en sortir, comment faire pour ne pas en revenir toujours au même point. Je voudrais me couper du monde, ne serait-ce qu'un instant. Je voudrais vivre comme tout le monde ne serait-ce qu'un moment. Cette maladie guide ma vie, mes choix, mes décisions, alors que faire? Des éternelles remises en question qui ne riment à rien, qui ne m'amènent pas sur de nouveaux chemins. Il est simple pour vous de me juger, de me dire que j'exagère tout, de me dire que je suis complètement cinglée. Je voudrais vous m'être à ma place rien qu'un instant afin que vous puissiez comprendre. Se lever devient un enfer, communiquer avec les autres c'est pareil, mais je m'enferme. Il y a quelque temps, la souffrance était telle que je l'a refusait, alors j'ai continué à avancer comme si de rien était. Mais elle a fini par me rattraper, et depuis elle ne m'a plus jamais lâcher. Alors je m'étais construis ma bulle, au départ elle me protégeait, elle me coupait du monde extérieur, mais aujourd'hui elle m'enferme et je ne peux plus en sortir. Le silence était le meilleur de mes amis, mais actuellement c'est le pire de mes ennemis. Cette bulle m'oppresse, m'enferme, me coupe de tout. Les blocages chez les psys se multiplient et je ne sais comment en venir à bout. Je viens à penser que je dois me résoudre à vivre éternellement avec cela, car je ne suis pas prête de m'en sortir.


BON COURAGE A VOUS TOUS, NE LAISSEZ PAS LA MALADIE TOUT GACHER

Je cherche depuis une éternité le sommeil, mais en vain, il se fait attendre comme toujours. Sauf que ce soir c'est particulier, demain c'est la reprise des cours et comme d'habitude j'angoisse. Je ne veux pas revoir tous ces gens, je sais que mes bacs blancs ont été un échec, et c'est dur à encaisser. Pendant 15 jours j'ai pu me couper du monde, ne pas être obligée de sortir, ne pas devoir faire semblant devant tous ces gens. Les larmes montent, coulent, mais je reste là, impuissante, et je sais déjà que demain sera un cauchemard. Encore une fois ils ne comprendront pas, et me dirons encore une fois que mon cas ne s'est pas amélioré. Pourtant j'essaie, même si l'envie de tout lâcher est là, même si le courage et l'espoir ne sont plus au rendez-vous. Dans ces moments là, bien sûr que mes idées suicidaires reviennent, elles refont surface, et s'accentuent. Mais j'essaie de gérer comme je peux, en espérant à chaque fois que cette période ne s'éternise pas. Mes espoirs de guérison s'amenuisent, elles s'épuisent avec le temps. Je fais des efforts, mais ils ne paient pas, ils m'amènent nul part. Alors pourquoi se battre à chaque fois alors que je retombe toujours un peu plus bas? Tout simplement parce que je refuse que cette p***** de maladie gagne encore, cette fois-ci elle ne m'aura pas. Mais je dois avouer que le chemin est long, semé d'embuches, et je n'arrive plus à penser comme cela. Je suis désolée pour ceux que je déçois, mais même si je vous expliquerait vous ne comprendrez pas, alors je reste là et j'attends..

LA MALADIE M'A PRISE MAIS ELLE NE ME LACHE PAS

Emi, une petite miss rencontrée cette année, on en a déjà franchit des obstacles, sa a déjà fait chier certaines personnes que l'on s'entende bien, mais qu'importe je les emmerde ces gens, je les laisse de côté car ils ne valent même pas la peine que l'on s'intéresse à eux. Ces personnes fausses et sans pitié, je ne les loupe. Ne t'en fais pas, dernier mon air de méchante je ne suis pas si terrible que sa! Bon, j'avoue c'est pas toujours facile de me supporter. lol En tout cas, une chose est sûr, c'est que je ne vais pas te lâcher comme sa, non, non, tu m'auras encore un petit moment sur le dos, même si tu pars pour tes études! Pas de chance, tu ne seras pas débarrassée !
Enfin bref, tout sa pour te dire que je te remercie d'être là cette année, même si ce n'est pas toujours simple, et que le jour où sa ne va pas, saches que je suis là. Bon courage la miss, et ne perds pas confiance en toi, car il y a des gens qui croient en toi...