petit-bout-de-vie

Le chemin est long et parsemé d'embuches, mais je les prends les unes après les autres et j'essaie d'avancer avec. C'est sûr que ce n'est pas facile tous les jours,mais laissez-moi avancez à mon rythme, laissez-moi ces moments de poses pour réfléchir, pour prendre du recul j'en ai besoin. Comprenez que l'on ne peut pas se battre tous les jours à trois cent pourcent. Alors il y a des jours où il est normal d'être découragé, de ne plus réussir à positiver, de ne plus réussir à faire comme si. Pourquoi ne devrais-je jamais avoir le droit de tout celà comme tout le monde parce que je suis en dépression alors je dois tout simplement ne pas me montrer faible. Mais l'être humain a ses faiblesses, que celui qui n'en a pas vienne me jeter la première pierre. J'ai compris bien des choses, même si j'ai encore du mal à les mettre en application. Mais il faut un temps pour tout. Je ne demande pas à ce qu'on est pitié de moi, je ne veux pas que l'on se fasse du souci pour moi, et je me passe bien de toutes ces critiques. Je veux juste être considérée comme tout le monde, comme une personne normale. Au fait n'ayez pas peur, la dépression sa ne s'attrappe pas, sa n'a rien de contagieux. Mais avant de me juger, pensez bien que moi aussi je me croyais intouchable,moi aussi je me croyais à l'abri, mais ce n'est pas moi qui ai décidé de tout celà. Avec le temps j'ai appris à prendre sur moi, à présent je sais être indifférente face au regards des gens. Je vous signale quand même par hasard que je n'ai rien à vous prouver.

Aujour'hui je n'avance plus, je n'y arrive plus, je n'en peux plus, mais je ne perds pas espoir. Je m'accroche tant bien que mal pour ne pas sombrer, toujours au bord du précipice, mais je suis là... Je sais que beaucoup de choses ne sont pas règlés, mais je sais aussi que l'on m'attend au détour si je tombe trop bas. Beaucoup de gens sont là pour me rattraper, mais ils n'ont pas à subir celà. Alors je souris,j 'écoute, et j'attends, quoi je ne sais pas mais j'attends. Je vis au jour le jour sans penser au lendemain, mais les journées se répètent inlassablement. J'essaie de protéger au maximum ceux qui m'entourent, ceux que j'aime de cet enfer dans lequel je suis enfermée. Mais je sais que la guérison est longue,je sais que je recommence le combat seule du début. J'ai aussi conscience que je n'ai plus la même force qu'auparavant. Au fil du temps le courage s'épuise, la volonté disparait, mais je fais face du mieux que je peux. Les rendez-vous psys ne me servent pas à grand chose, je me renferme sur moi-même, j'ai du mal à avancer. Mais même si la guérison doit être longue et que j'en garderais toujours les séquelles, qu'importe je m'en sortirais, pour vous tous qui m'avez soutenus jusqu'ici, et pour moi-même. Apprendre à vivre pour soi peut s'avérer être plus compliqué que ce que l'on croit, mais avec le temps tout s'apprend. Donc j'avance, pas à pas, même si c'est pour reculer peu de temps après, je recommence toujours le même combat. J'ai compris que chaque chute n'est pas qu'une faiblesse,au contraire, elle peut nous apprendre à mieux tenir debout. De toute façon chaque chute nous apprend quelque chose, même si c'est dur, même si le chemin est long, même si l'on doit tomber cent fois, au final on en sortira grandis, plus fort, un peu mieux à chaque fois.

Je n'ai pas le choix, pour avancer il faut accepter de se faire aider même si ce n'est pas toujours simple. Aupravant lorsque l'on m'évoquait la dépression, sa me paraissait vaste et passager, mais j'ai compris que tout le monde peut en être touché et que ce n'est pas qu'une question de volonté. Je repars à zéro, j'enchaîne à nouveau les rendez-vous psychiatres, psychologues,je recommence sérieusement un traitement. Antidépresseurs, anxiolitiques, somnifères font à nouveau partie de mon quotidien. Le plus dur a été d'accepter d'être à nouveau malade, de ne pas avoir réussi à se resaisir de suite et avoir encore une fois attendu un état déplorable pour recommencer à me faire soigner. Le mal est là, mais il faut faire avec, il faut réapprendre à vivre avec. A présent mon seul but est d'éviter une nouvelle hospitalisation, alors au quotidien je me bats. Je ne veux plus baisser les bras même si il y a des moments plus durs que d'autres, même si il y a des moments où l'on n'en peux plus, des moments où nous sommes à bout de force. Je sais que les médecins ne me font pas de cadeaux, je sais que sa ne sert à rien de leur dire que tout va bien alors que tout va mal. Mais le quotidien est dur à supporter, au lycée peu de personnes me comprennent, mais c'est normal et je ne peux pas leur reprocher. Je veux juste qu'on me laisse tranquille, ce n'est pas grand chose. Je ne veux pas de leurs jugements, je ne veux pas de leur pitié, je veux que l'on me considère tout simplement comme une personne "normale".

Je ne suis pas épargnée de retomber, je ne suis pas épargnée par la vie, par les soucis, mais je me refuse cette idée de rechuter. Je ne veux plus passer par cette enfer, pas encore, je ne retrouverais jamais cette force... je me demande d'ailleurs où j'avais bien plus l'a trouver. J'avance petit à petit avec des hauts et des bas, mais la maladie reprend sa place, elle s'installe bien confortablement et moi je l'a laisse faire. Je me voie la réalité, je me dis que cette fois je serais forte toute seule, mais on ne fait pas toujours ce que l'on veut. Grâce à des amis et des moments d'amitié je tenais. Bien sûr il n'était plus question de projets d'avenir, il fallait juste essayer de survivre et prendre les jours tels qu'ls viennent en attendant plus rien de celle-ci. Moi qui me croyait forte, qui avait tendance me croire invincible, je retombe plus vite que prévu. Pourquoi tout celà retombe encore à nouveau sur moi, qu'ais-je fais à la vie pour mériter ceci.

Le mal-être reprend place, tout doucement, en silence, il s'installe.

Je retourne à ma petite vie d'avant, mais beaucoup de choses avaient changé entre temps. Mais tant pis, je m'accrochais et faisais face, j'essayais de reprendre pieds.Grâce à mon entourage, à mes proches, j'ai assez vite réussie à retrouver un quotidien acceptable. Mais voilà, ce n'était pas toujours facile de voir qu'on ne vît pas au même rythme que les autres à cause d'un traitement. Pour moi, ma sortie était synonime de guérison définitive, enfin la fin d'un combat qui n'aurait plus de prochains épisodes. Des projets pleins la tête, je vais de l'avant, je me construis un avenir petit à petit. Je me reconstruis et accepte le fait d'avoir changée, je sais que je ne serais peut-être plus jamais celle d'avant. Ma vision des choses a beaucoup changée durant mon hospitalisation, j'ai acquis une certaine maturité qui à présent me permet d'avancer. J'ai compris que personne n'était à l'abri de tomber dans la dépression, personne... A présent j'essaie de relativiser les choses, je prends conscience aussi que j'ai fais souffrir beaucoup de personnes, que j'ai eû de la chance d'être aussi bien entourée.


Merci à vous, enfin sortie de cet enfer.... plus jamais sa !